La Mario Kart Wii Night la plus classe de ma life...

Mario Kart Wii Night

Force est de l'admettre, la vie n'est pas forcément toujours qu'une pute, où du moins, y'a des jours où elle travaille pas... mais bizarrement, il suffit d'un événement positif, pour se manger le retour de bâton en plein dans la tronche, genre : "mouhahahha, biatch ! t'as cru que t'allais t'en sortir comme ça ? ben tiens pour la peine !"

A vos manettes, prêts ? Partez !

Ce fut le cas en ce fameux soir de Samedi 4 Octobre, soir où eu lieu la première MarioKart Nite entre Vivo, Tibien, Palu et ma gueule (à ne pas confondre avec Nicolas, c'est my et il y a un s). Tibien m'avais prévenue par mail que le soir de la murder, Vivo, bien éméché, était tactile à souhait, mais qu'une fois à jeun, il serait plus froid que le cul d'un inuit (cette expression est de moi, pas de lui.) ET ce fut un peu le cas... du moins au début.

Je me pourfends des courses afin de leur préparer une délicieuse Ouiche Lorraine. Sauf que, comme une connasse, j'avais bien sûr oublié d'acheter la pâte. Vivo, telle le petit ange d'amour love love love qu'il est, se propose d'aller à la recherche de cette pâte, pour pas que je m'emmerde à retourner faire des courses (quelle charmante et délicate intention !) Mais, ne connaissant pas le quartier, il se perd et m'appelle pour que je fasse office de GPS virtuel (AaaaAAAhhh! il a gardé mon numéro!!!).
Par conséquent, je commence à entamer le vin, puis le Whiskey avec Tibien, qui se trouve être beaucoup plus charmant que je n'avais pu le constater auparavant, car beaucoup plus accessible et drôle. La soirée se passe, on joue, on boit, surtout Paul, qui est torché au point de vomir dans l'évier, et Vivo, qui se décrispe et se remet à faire le gracieux avec moi. Chose à laquelle je ne reste définitivement pas insensible, tant le jeune Adonis met mes hormones en ébullition...

Puis arrive l'instant fatidique, celui top romantique; où je me lève en disant "je vais pisser". Et là Vivo dit "Moi d'abord!", et cours dans le couloir afin d'atteindre la porte des chiottes avant moi. Je fais de même. Puis je m'intercepte entre lui et la sus-dite porte, haletante : "si tu veux aller aux toilettes, il faudra d'abord me passer sur le corps".

Emballé c'est pesé

Bon. Il m'est pas passée dessus, mais emballage en bonne et due forme à 4 reprises il y a eu. Entremêlés de "Putain déconne pas, y'a mon frère en bas" moyennement excitants. Mais il embrasse foutrement bien l'enfoiré... foutrement bien... 

 

Puis Paul étant trop bourré, Vivo (probablement rongé par la culpabilité), l'installe dans mon lit, à côté duquel cet ignoble porc sans scrupules finit par gerber... Puis nous rejouons à MarioKart avec Tibien et Vivo, mettant en jeu le nettoyage du vomi de Paul (dans le quel Vivo a marché... swapadeg style). Evidemment je perds. Du coup je leur propose un fondant au chocolat à la place. 

 

Ce fut un désastre. Le fondant au chocolat le plus dégueulasse que j'avais jamais mangé. Tibien va aux toilettes, j'en profite pour retenter une embrassade sur la personne de Vivo : gros succès : ce dernier me rend mon baiser (diantre, j'ai l'impression d'être Barbara Cartland là). Puis Vivo est parti, Tibien est resté... et nous avons longuement discuté. Jusqu'au petit matin 8h00. Il est devenu un grand ami pour moi.