La célib' sans velib'

Aaaah encore une journée de glande qui se profile, au mois de Juillet, tous les cons de parisiens sont partis, ou presque. Oui je dis ça, parce qu'un mec que j'ai accepté de rencontrer, (je me demande encore pourquoi) a dit que j'étais la parisienne typique, presque 30 ans (il me reste 2 ans, j'ai de la marge), célibataire sans enfants, en coloc' et carriériste, alors que le mec discutait avec moi depuis 30 minutes !

Le gars marié, avec une gamine à la recherche d'un 5 à 7 façon Scredor le matador, car sa femme n'est bien entendu pas au courant de son arrangement avec lui-même...  

 

 

 

Fuir les sites de rencontre à tout prix

Bon j'avoue, ça faisait plusieurs jours que je me disais, "putain j'ai rien à mettre pour alimenter mon blog ! quelle tristesse !" et le gars m'avait tout à fait l'air d'être le parfait biscuit pour ma feuille de chou.  

Mais à la seconde où il a compris qu'il allait pas pouvoir me sauter, il a plus rien eu à dire...

 

J'ADORE! même pas eu besoin de lui dire que j'avais mes règles, parade hyper efficace en cas de pervers polymorphe insistant (même si effectivement, je suis en pleine période bolo dans le slibard, ou plus politiquement correctement : période menstruelle). Donc, j'ai répondu à cet éternel infidèle (qui a osé me dire "tu as le même prénom que ma femme, ça m'évitera de gaffer"), que non, je n'étais pas la parisienne typique car : je ne suis pas carriériste, je suis une grosse geek à la limite de l'asociale, j'ai grandi en banlieue, et ai malheureusement parfois le langage qui va avec. 

Handicap sentimental et connard insaisissable

Mais alors vous dites vous (même si à l'heure qui l'est, je dois bien être la seule à lire et relire mes propres conneries), pourquoi refuses-tu de croire en l'amour, le vrai ? Pourquoi joues tu les Barney Stinson à enchaîner les gars et passer au suivant dès que celui-ci ne t'intéresse plus guère ? Bridget Jones a son Darcy, Carrie Bradshaw a son Big, Hank Moody a sa Karen... Et moi j'ai mon connard. Oui, j'aurais pu mettre son vrai prénom, voire son nom de famille, histoire de le griller définitivement, mais après je me suis dit : "qui va lire ?, personne ! donc osef, ça reste connard, même pas avec un c majuscule".  

 

Un ex avec qui ça n'a guère duré très longtemps mais suffisamment pour qu'il me marque et réciproquement, je peux même pas dire si j'ai réellement eu des sentiments pour lui, je suis un peu une handicapée sentimentale, j'ai tendance à me rendre compte des choses bien des années plus tard avec le recul. Et voilà que ce bâtard, avec qui rien n'est possible, a toujours le chic pour me relancer et signifier qu'il est toujours là, qu'il existe encore. Mais comme par hasard, il sort de sa boîte tel Zebulon dans le manège enchanté quand j'ai déjà quelqu'un et que je ne suis par conséquent pas disponible. Et dès que je suis aussi libre que Calogero dans la chanson "Aussi Libre Que Moi" (chanson que, je tiens à préciser, je vomis), alors là, monsieur fait le mec over booké qui a trop de vie sociale, et donc pas de temps à me consacrer.  

Conclusion

Ceci explique peut-être pourquoi je suis une célibataire de 30 ans qui refuse de s'engager. Prochainement dans "La Vie Est Une Pute", j'essayerai de tenter de vous expliquer pourquoi je souhaite être créa dans la pub, alors que je ne suis pas attirée par la cocaïne.